Copenhague : les bonus

Comme à chaque fois que je fais un voyage, je vous ramène les insolites pour changer un peu de la rigueur calviniste.

Pour commencer, si vous voulez habiter dans le très moderne quartier de Christianshavn au bord d’un charmant canal, vous avez intérêt à bien surveiller votre voiture (des fois qu’elle aurait envie de piquer une tête).

Le marché de Noël regorge de merveilles et parmi elle : la culotte de la mère Noël (qu’on n’a pas trouvé à Tivoli bizarrement).

Le film Les trois frères et leur tube planétaire La société, elle a que des problèmes ont fait des émules parmi les Danois.

Comme en Suède, les cinémas proposent leurs films en version originale sous-titrés en danois. C’est pourquoi les personnages des films pour enfants sont obligés de préciser qu’ils parlent danois (Vi taler dansk = nous parlons danois).

D’ailleurs, à ce propos, le cinéma est bien le bâtiment le plus kitsch de tout Copenhague (encore plus que Tivoli, pourtant, c'était difficile) :

Que certaines lectrices que je ne nommerai pas se rassurent : Paris n’a pas le monopole du musée de l’érotisme. Sauf que les quartiers chauds du côté de Montmartre m’inspirent plus que le quartier latin de Copenhague. ça doit être le glamour "Moulin-rouge" qui veut ça.

Alors franchement, si j'étais les lycéens, c'est là que je discuterais de la réforme du lycée :

L’Eglise de scientologie s’affiche au grand jour. Elle est, d'ailleurs, plus facile à voir que l’office du tourisme.

Désolée pour l’humour au ras des pâquerettes mais c’était plus fort que moi (comme le disait un journaliste à Pierre Perret : "Le zizi a pénétré un peu partout" :

La gastronomie française jouit d’une juste reconnaissance (Fransk konditori = pâtisserie française) :

Visiblement, Gaston Lagaffe s’appelle Viggo (comme Viggo Mortensen, dis donc ! Si Aragorn savait ça …)